No me gustan las navidades… desde hace unos años, además, las odio particularmente, pero si hay algo que me aterrorice de ellas en concreto, son las compras navideñas. No puedo con ellas, tener que estar pensando qué comprar a cada uno, si le gustará, si no le gustará, si la talla será la correcta, si parece que esto es poco, voy a comprar una cosita más….Pero lo que más temo de todo es ese momento en el que me pongo mi abrigo, cojo mi bolso y… cuando estoy a punto de marcharme … zas!!!! Aparece mi marido y me dice lo peor que podía escuchar: “Te acompaño”.Porque vamos a ver, por qué se empeña en venir conmigo si a él no le gusta ir de compras y yo odio que me acompañen??? Pues nada ahí me tenéis con El Corte Inglés abarrotado de gente y él pegadito a mí como una lapa, si al menos colaborase en elegir los regalos… pero no, su conversación se limita a interrogarte las tres o cuatro horas que pasas allí con preguntas como: te queda mucho??? Que más tienes que comprar ahora??? Esto para quién es??? Para después pasar a las protestas: Madre mía… tenemos que esperar esta cola para envolver los regalos??? Por qué no los envuelves tú en casa???Pero , vamos a ver, si yo quiero que me envuelvan un paquete monísimo de esos con estrellitas… por qué voy a tener que envolver los regalos yo si además se me da fatal???Si hay que esperar la cola , pues se espera, pero él no lo entiende, igual que no entiende por qué necesito tanto tiempo para elegir lo que voy a comprar… digo yo que tendré que pensar lo que voy a comprar , no voy a coger lo primero que pille.Y lo peor es que, como no se separa de mí, a ver como le cojo su regalo sin que lo vea, eso teniendo en cuenta que tenía pensado uno y cuando voy a cogerlo… ahí está él que me dice muy serio: eso no será para mí, no??? Porque no me gusta nada… Arggg!!!!! Lo suelto y le digo, intentando disimular mi indignación: No, no era para ti, solo estaba mirando…. Será posible???Así que, ya he decidido lo que voy a regalarle…. Un billete de avión para mandarle al desierto del Gobi, doble regalo, él se va de viaje y a mí me deja de un relax que ni el mejor de los balnearios.
En mi vida ha habido varios momentos claves que me han hecho pensar que el reloj corre que se las pela y que no solo envejecen los de mi alrededor y que, por mucho en que yo me empeñe en atrasarlo, sigue corriendo inexorablemente, y eso que, como aquel que dice, estoy en el comienzo del “declive”.
El primer momento en el que me percaté de que algo estaba cambiando fue el día que entré en una tienda de estas de cosméticos con la intención de comprar unas cosas, estaba mirando unos productillos cuando se me acerca la típica promotora de productos y me dice muy amablemente:
- Le voy a regalar a usted y a su hija unas cremitas de muestra para que las prueben, para la chica una hidrante solo a base de agua, que su piel no necesita más, para usted…Esta antiarrugas que es maravillosa, que ya tenemos una edad en la que hay que empezar a cuidarse…(Dios, pensé en asesinarla en aquel momento, pero que coño se había creído la pánfila esta que seguro que no tenía ni el graduado en ESO?? ,quise callarla, lo juro, pero, siguió hablando….)
- Porque, a ver… déjeme ver… para estas incipientes patitas de gallo , tengo una muestra estupenda que también le voy a regalar, porque estos sitios siempre los descuidamos un poco, como la frente, ve usted??? Estas arruguitas con el tiempo van haciéndose cada vez más profundas y como no empiece ya con los cuidados, luego será demasiado tarde….
Pufffffffff…. Salí escopetada de aquel sitio, dejando a la muchacha con las muestras en la mano.. pero bueno, si yo estoy estupenda… que narices sabrá ella lo que yo necesito….
Pero el momento en el que me di cuenta de que ya había ocurrido lo peor fue el día en que descubrí que mi báscula llevaba cuatro años sin moverse de los cincuenta y cinco kilos.
Yo que, años atrás había ido a mi doctora preocupadísima porque pesaba cuarenta y cinco y me veía excesivamente delgada. Me hizo unas pruebas, vio que estaba estupendamente y entonces, sentenció:
-No te preocupes por eso ahora, mujer, ya verás como a partir de los 30 engordas y ya no pierdes un kilo nunca más….
Efectivamente su profecía se cumplió al pie de la letra, a los 30 ya pesaba los cincuenta y cinco y hasta la fecha ahí seguimos, da igual que coja una diarrea de caballo, que me coja una vomitona de las que hacen época, da lo mismo que intente hacer cualquier tipo de dieta… el resultado es el mismo, peso cincuenta y cinco. Así que, decidí que ya nunca haría más dieta , total….
El caso es que yo, al principio, no me veía más rellenita, debe ser por eso de que me veo todos los días… pero hubo algo que me demostró que estaba equivocada, es la prueba de fuego, cuando estás con un grupo de amigas y comentas….
-Pues yo creo que estoy engordando….(evidentemente, lo dices con la esperanza de que tus amigas te digan esa maravillosa frase: “Qué dices, por favor… si estás estupenda, demasiado delgada diría yo”), tu sorpresa viene cuando unánimemente todas dicen: Pues hombre… sí, estás un poco más gordita… , pero vamos, que estás mucho mejor así, donde va a parar, antes estabas demasiado delgada…
Así que, como ellas te mienten vilmente pues mientes tu también, aunque por dentro te estés acordando de la familia de todas ellas:
-Pues la verdad es que estos kilitos me hacían falta, ahora me encuentro mucho mejor, llega una edad en la que hay que elegir entre cara o culo, y, la verdad, yo elijo cara…
Y te quedas tan, ancha….Aunque entonces, recuerdas a la niñata de la tienda de cosméticos y esa misma tarde estás allí con la intención de comprarte la colección completa de cremas y potingues que te ofreció la última vez… hay que joderse… con lo facil que era a los dieciocho….
Lo primero que hay que tener en cuenta es la capacidad de resistencia al alcohol que una tiene, NUNCA, y digo NUNCA, hay que intentar mantener el ritmo de la amiga-esponja, que es aquella que, a pesar de beberse el agua de los floreros, jamás se emborracha… cada uno tiene que saber donde está su límite y normalmente hay varias señales de aviso que nos indican que lo estamos alcanzando, por ejemplo:
Ese momento en el que , por mucho que lo intentes, no puedes seguir una conversación porque tienes que fijar toda tu atención en la persona que te está hablando, ya que, por instantes comienzas a verla borrosa y en movimiento aunque no se haya meneado de la barra, ese es el momento en el que debes pedir disculpas y retirarte al baño. Por el camino podrás comprobar que andas raro, como si todo el peso de tu cuerpo se fuese hacia un lado por mucho que tú te empeñes en ir hacia el otro… mala señal….
Pero la prueba de fuego viene cuando tienes que intentar hacer pipí para eliminar todos los restos etílicos que amenazan tu integridad como persona… normalmente el cerrojo del baño está roto, (creo que los rompen adrede), y tienes que intentar sujetar la puerta con la mano , mientras que haces malabares para intentar no apoyarte en la taza, que suele estar asquerosa, no caerte hacia delante intentando sujetarte en unos taconazos de doce centímetros y, lo que es más importante , remangarte la falda para no mojártela, vamos un cuadro…claro que, si en lugar de falda llevas pantalón tampoco es mucho más fácil, como te bajas los pantalones si el suelo está lleno de agua???? Yo creo que en todos lo bares de copas tienen un señor que se dedica a tirar cubos de agua en los suelos de los aseos, igual que ocurre en el supermercado con la típica hoja de lechuga que hay en todos los carritos de la compra…
Total que, después de cumplir la arriesgada misión de orinar en un garito sin morir en el intento … llega el momento de la verdad… sales, te miras en el espejo de fuera y….
Dios mio!!! Qué es lo que estoy viendo??? Donde está el maquillaje impoluto que saqué de mi casa hace unas horas??? Por qué la raya negra de mis ojos se ha empeñado en salirse de su sitio y extenderse como si fuese un antifaz??? Esas ojeras estaban allí antes???
En ese momento es cuando piensas cómo coño habrá podido tirarte los tejos diez minutos antes el chico que se tomaba el cubata junto a la puerta del baño???? La respuesta es fácil… estaba en las mismas condiciones que tú, así que no hay que fliparse.
Intentas lo más dignamente que puedes recomponerte… sacas tu gloss de labios, con la punta de los dedos quitas el exceso de lapiz de khol, te atusas la melena , vuelves a mirarte y piensas: Vamos chica, si vas de puta madre, a comerte el mundo!!!
Abres la puerta del baño y comienzas a atravesar el bar…. Notas como todo el mundo te mira… vaya, parece que estoy con el guapo subido!!! Sigues avanzando… si que estoy mona hoy… de pronto, uno de los camareros… el más guapo por cierto… te toca el hombro…
Sí??? Dices así como distraída pero pensando, joer , me he ligao al camarero buenorro.
El te señala el suelo y, de repente, ves , horrorizada, como llevas enganchado en tu taconazo de aguja un tubo de cartón con 100 metros de rollo de papel higiénico arrastrando por el bar…Miras hacia los lados para comprobar cuanta gente ha podido verlo y, te das cuenta de que todo el bar lo ha visto….
Por fin llegas al sitio donde te esperan tus amigas y…. horror… están preparando una ronda de chupitos!!! Pero si ya no puedo más, pero siempre está el camarero-colega que te dice: Hombre… me vas a hacer este feo??? Tenemos que brindar no???
Y accedes… y te tomas la mierdaelchupito que te sienta como un bocata de rayos fritos.
Y miras a tu amiga-esponja y está bailando como una posesa como si fueran las 10 de la noche y se acabara de arreglar, te mira, sonríe… te enseña su vaso vacío, mientras mueve los hielitos…. Tomamos otra???
Debido a las circunstancias de la vida, es lo que tiene ser madre de una adolescente, he tenido que familiarizarme con ciertas formas de hablar y de escribir, que me han hecho pensar que el castellano tiene un dialecto paralelo, el adolesllano.
El adolesllano tiene unas características muy peculiares, consiste en acortar o alargar palabras del castellano original hasta hacerlas ilegibles. Veamos algunos ejemplos:
Un día viendo por casualidad, aunque soy de las que cree que las casualidades no existen, el móvil de mi hija ,leo el siguiente mensaje: “ toi to raiaaaaaaaa nuse k acer tiaaaaaaaaaaaaaa toii tooo lokaaaaaaaaaaa kres k ta x mí?”
Yo pienso, anda mi hija tiene una amiga extranjera, como se entenderán??? Y cuando veo la respuesta de mi hija es cuando alucino del todo: nute prokupes io kro k sip y si nop nupasa ná poro nop t raiiies tiaaaaaaaaa bsss tkm.
Dios!!! Mi hija es extranjera!!!
A partir de ese momento tuve que aprender a convivir con ese terrorífico idioma porque era la única manera de poder comprender lo que querían decirme mi hija y sus amigas, y creedme si os digo que me ha sido más complicado que el inglés de bachillerato.
Porque claro, luego tenemos esos terroríficos símbolos que significan cosas que no logro comprender, como por ejemplo el famosísimo XD.
Me propuse analizar que podía significar aquello porque me daba vergüenza que la gente supiera de mi ignorancia así que pensé, X , símbolo de la multiplicación , se lee “por”, ahhhh, muy bien luego la X, es el diminutivo de Por. Vamos bien. Ahora quedaba la parte más complicada… que coño significaba la D?
Comencé a darle vueltas y me llevó varias horas llegar a la conclusión de que aquella D mayúscula no podía ser otra cosa que DIOS mismamente. Así que, aquel XD diabólico significaba Por Dios!!! El día que descubrí que aquellas letras eran una sonrisa si girabas la cabeza y observabas atentamente , me dí cuenta de mi ignorancia. Ahora ya conozco muchas, aunque a algunas todavía no le he pillado el puntillo.
Luego está el lenguaje verbal, esa conversación entre dos chicas que se reduce a cinco palabras:
-Si???? Nooooooooo, tía que fuerte-.
-Si tia, que fuerte.
-Superfuerteeeeeeeeeeee tiaaaaaaaa no????
O la conversación entre los chulines del barrio:
-Buah tio le voy a apretar dos guayas que lo va a flipar-.
-No te ralles tron, que el pavo está mazo pasao.
Incluso los mensajes de amor han cambiado…
TKM, io tkm + k tu a mi, con lo bien que queda decir te quiero…..
Y ya, para rematar inventaron la cosa más horrenda para un buen lector que se precie:
Los emoticonos del Messenger.
¿Por qué tengo que tardar tres horas en descifrar qué me están contando? ¿Por qué en lugar de letras aparecen muñequitos fluorescentes que me dañan el ojo, mientras tengo que fijarme atentamente en que significan porque si no, no pillo la conversación? El otro día hablando con una amiga de mi hija veo que me manda un emoticono haciéndose algo en la sién, pensé que me estaba diciendo que me suicidase o algo así, pero el emoticono en cuestión significaba OK, menos mal!!!
En fin, que no comprendo demasiado bien el adolesllano, y aunque lo voy pillando, me niego a escribir, hablar o leer así. Aunque lo que menos comprendo de todo es que, si yo a mi hija la llamé Esther…. Por qué ella se empeña en llamarse Esthercitaaaaaaaahhh. Alguien puede explicarmelo??? Ke fuerte tiaaaaaaa…..
Llevaba ya una temporada aquejándome de unos terribles picores en salva sea dicha la parte que habían llegado a incomodarme hasta el punto de hacerme la vida imposible, me picaba por la mañana, me picaba por la tarde , pero por la noche....por la noche era insoportable... así que decidí ir al médico pensando en que serían hongos , nada del otro mundo.
No me molesté ni siquiera en contárselo a nadie porque, total, unos hongos sin importancia pues tampoco era nada importante, así que a mi queridísimo se lo conté el mismo día que iba al médico:
- Creo que tengo hongos... - le dije, así como de pasada.
- ¿Hongos? ¿En los pies?.... me dijo,casi sin mirarme.
- En los pies no, cariño.... un poco más arriba.... ya sabes... - le dije yo, sin especificar demasiado.
- ¿Ahí?... - me pregunta señalando la parte anteriormente descrita.
- Sí, hijo, ahí- le digo yo un poco mosqueada al ver su cara mezcla entre sorpresa y decepción.
-¿Pero... eso se pega?- me dice él con cara de pavor....
- Pues... supongo... ¿no?- le contesto yo sin tener demasiada idea, solo que alguna vez que otra había oido decir aquello de "he cogido hongos" "ah pues te los habrán pegado en la piscina".
No sé si en aquel momento le aterrorizó más pensar que podría haberle contagiado hongos o pensar que los hongos podrían ser alguna enfermedad de contagio sexual y que entonces, lo que era evidente es que se la había pegado con alguno. Claro que, pensándolo bien, también podría ser él el que me los hubiese pegado a mí y que el acojone se debiese a eso... no sé, no hemos vuelto a hablar sobre ello. Total.... al final se demostró que era inocente porque no tenía hongos sino una enfermedad llamada vulgarmente (palabras empleadas por mi doctora): Exceso de lavado íntimo....
Es decir, que me lavo demasiado los bajos... mi madre que ha sido toda la vida de las de: yo mi culo me lo lavo todos los días... dos o tres veces,porque soy más relimpia que ná, fue a lo que me acostumbró y ahora, treinta y cuatro años después, descubro que no hay que lavarse tanto. Dice mi doctora que tire a la basura el Germisdin que preside mi bidét desde hace años y que solo me lave con jabón neutro y por favor, una sola vez al día, que es más que suficiente `porque lo que tengo ahí abajo es una dermatitis y que me he cargado, la flora y hasta la fauna de mis partes íntimas.
Así que, cuando volví del médico y le dije a mi estupendo lo que tenía no pudo reprimir que su cara delatase una sensación de alivio.... no sé muy bien todavía muy bien por qué, pero creo que no voy a preguntarle...
En resumen, ser un poquito más cochinas nos hace más fuertes.... lo que hay que oir.
Sinceramente, es lo que me ha sucedido. Tanto ver los blogs de las demás, me ha hecho retomar el mío, sí , sé que la mayoría no sabíais ni que tenía blog. En fin, que después de mucho tiempo de sequía en el que las musas no me inspiraban nada en absoluto pensé en volver a escribir. No puedo prometer que lo haré a menudo, los que me conoceis bien sabeis que soy un poco perra y que lo mismo un día os suelto una parrafada de kilómetro y medio, que igual me paso meses sin decir ni mú.
Total que aquí estoy frente al teclado y la pantalla vacía dispuesta no sé muy bien aún a qué, ni siquiera sé sobre lo que escribiré, es lo que tenemos las Elasticwoman, que tenemos que estirarnos diariamente hasta límites insospechados para llegar a tiempo a todo: tenemos que ser economistas, madres de España, profesoras, amas de casa, psicólogas, amantes, amigas... y todo esto estando siempre divinas de la muerte .
El papel que aún no tengo dominado es el de cocinera, reconozco que la cocina me aburre soberanamente y que he conseguido escabullirme de tal manera , que solo paso por allí de vez en cuando para ver que es lo que me está cocinando el churri que es el experto en la materia, al fin y al cabo, es lo único que hace y como lo hace con gusto pues, no le pongo interés ninguno al tema, sinceramente. Hasta tal punto es mi animadversión hacia la cocina que cariñosamente la he apodado , la sala prohibida.
Tengo algún plato estrella, como el pollo volador, que fue aquel pollo que dejé en una sartén con la intención de cocinarlo al ajillo y que olvidé en el fuego mientras andaba en otros menesteres que, para mí, seguramente eran más importantes. Solo fui consciente de que algo estaba ocurriendo en la sala prohibida cuando oí un ruido similar al de las palomitas para microondas que es otro de mis platos estrellas. Oí un primer estallido, sinceramente, no reaccioné, pero cuando a ese le siguió otro y, a continuación otro... pensé: ¡El pollo!. Cuando entré en la sala prohibida allí estaba lo que quedaba de mi pollo, la mitad achicharrándose en la sartén y el resto.... ¡pegado en el techo!Seguramente habría de mil a dos mil quinientos trozos de pollo grasiento, acompañado de cosas como ajos churruscados, trozos de pimiento verde, cebolla ... No recuerdo el tiempo que tardé en limpiar todo aquello... creo mis existencias de KH7 quedaron bajo mínimos, así que, después de recoger todo ese desaguisado hice algo mucho más inteligente...
Cerré la puerta de la sala prohibida, cogí el teléfono y pedí comida china... mucho más limpio, dónde va a parar!!!.
